Surcos

Surcos que se dibujan en tu piel. Violentas líneas que se han anclado definitivamente en tu cuerpo. Pequeñas huellas que recorren tu vientre de norte a sur, de este a oeste. Ligeras marcas que irrumpen en tu geografía…

Por favor: ¡No las desprecies! ¡No reniegues de ellas! no las escondas por temores absurdos sembrados en la suciedad de la “sociedad”. Ámalas, aprécialas, siéntelas. Son ellas la muestra de un amor puro, inigualable, inalcanzable; el recuerdo de lo que debe mantenerte en pie, por el que debes luchar. Son reflejo del ciclo de la vida, algo que te hace más humana, más hermosa, más perfectamente imperfecta, que te convierten en lo más sublime y que te dan el título más importante y maravilloso que pueda existir: el de madre.

Huracán

En este momento de calma y equilibrio he clausurado mi participación en el huracán a donde se pretende arrastrarme.

Sucede que llegar a un estado como este requiere, como mínimo, una profunda reflexión de lo que hemos vivido, una especie de recolección de los pasos que hemos transitado para bien o para mal, para así descubrir que el lugar donde estamos no es producto de ningún azar del destino sino por el contrario una consecuencia de nuestras andadas.

Y es entonces, cuando evaluamos ese espacio pasado lleno de aciertos y fallos, de avances y ciertos retrocesos, que nos toca decidir si el hoy, ese presente que vamos consumiendo minuto a minuto, es lo que deseamos o no…

En ese proceso ando, descubriendo algunas cosas de mi que jamás pensé encontaría, recibiendo sensaciones producto de experiencias maravillosas que hace mucho no percibía, sintiendo de manera especial, renaciendo, renovándome, encontrando a Doninyer, viviendo a Alexander y reafirmando la concepción de lo que debo dar y recibir…

Y es tan maravillosa esta experiencia personal, íntima, tan privada, alimentada por la esperanza y la inocencia, la sonrisa y la bondad, que no puedo ni debo dejarme llevar por la furia de un huracán desatado que sólo busca destruir lo que se construyó en tantos años…

Ya no es solo una convicción… Es una necesidad…

Decepción

Se me ocurre de pronto, así de golpe, sin nigún tipo de aviso, sin oportunidad de identificar o conocer un por qué, sin la necesaria pausa que concede inmediatamente la calma, que en ciertos y particulares aspectos de mi vida he invertido de manera inadecuada mi tiempo, distibuyendo erróneamente este valioso recurso, un hecho que genera en mi una profunda decepción, porque después de pensarlo con detenimiento determino que el único responsable de un error de tal magnitud soy sólo yo... Sólo yo...

Palabras

Es un vicio, una necesidad, recurro de manera esporádica a ellas, buscando un refugio, una similitud, cualquier cosa que me conecte… Invento algún pretexto, tal vez un por qué, cualquier excusa es suficiente para llegar a donde están guardadas, reposando en el olvido.

No es fácil hallarlas, recurro a las artimañas más bajas, pero al encontrarlas veo que sigue valiendo la pena, que son parte de un arte único, una genialidad esperando ser descubierta y mostrada para el deleite y goce del público en general.

No hay culpa alguna por querer disfrutarlas, sería un pecado no hacerlo.

Son pasión, desenfreno, son y siguen siendo sinónimo de delirio… Son letras, palabras malditas de alma perturbada como la de todo escritor…

Estigma

Habita en mi un tipo de lealtad incomoda, inamovible, casi enfermiza. Esta marcada por siempre, como un estigma maldito que no me permite avanzar ni escapar, que me mantiene atado fuertemente a algo que cada vez es mas difuso, menos claro, más confuso.

He intentado de mil maneras huir de ella pero ¿Cómo puedes escapar de ti mismo, de lo que eres, de lo que has construido imaginariamente en un tiempo de compañía solitaria, de silencioso bullicio que utilizas como escudo, como escondite a ver si con el tiempo desaparece y su ausencia concede la ansiada libertad que se perdió en el camino?

Así he avanzado, entre tropiezos he transitado el incómodo sendero que me he deparado, y en ese andar errante de intentos fallidos en distintos aspectos de mi vida se me ha acusado de perturbado, de considerarme una especie rara de incomprendido, de experto de la manipulación capaz de llevar a los extremos más miserables al ser humano, de sacar lo peor de cada compañía, de hacer brotar cientos de lágrimas a personas que sin saberlo y sin darse cuenta terminan enganchadas a ilusiones, pocas veces vendidas y mayormente creadas en su extraña imaginación.

Pero casi todas las culpas tienen un origen, su génesis particular, y un ser tan vulgar y simple como yo no es ajeno a esta realidad. Lealtad maldita y absurda que me ha mantenido en dos mundos paralelos, uno que vivo y otro que sueño, uno que sufro y otro que anhelo, realidades parecidas, más que parecidas idénticas, con las mismas historias pero con personajes diferentes, al menos en mi imaginación, en lo que deseo.

Es esa extraña lealtad la que de alguna manera me tiene hoy aquí, reflexionando acerca de ella, tratando de hurgar en ella, expiando mis culpas y las suyas a través de las palabras, tratando de exorcizar su presencia en mi para librarme de una vez por todas del castigo de sentirla en todas partes, en cada paso, en cada imagen, en cada momento que vivo.

Pero fallo, lamentablemente fallo. No hay manera de expiar algo en ella, mucho menos de hurgar, es infranqueable, dura, y a la vez carente de forma, inconsistencia que me lleva a dimitir a mi intento de conocerla… Tratando de comprender esa lealtad para hallar su punto débil y de esa manera expulsarla de mi vida, entiendo que no hay manera de alejarme de ella, que no existe escape posible, pues me guste o no, es una parte importante de mí a la que jamás podré renunciar, algo que apareció en el camino hace algunos años y que hoy vivo, al menos en mis sueños.

La independencia de tus actos

Nunca podré decidir por ti...
Tampoco influir en lo que decidas...
Y no creas que no me siento tentado a hacerlo...
Pero es que cuando eso sucede...
Lamentablemente...
Condiciono cada uno de tus actos...

Y es allí cuando pierden ese toque sublime y maravilloso que da el saber que cada uno de ellos nace originalmente de tus deseos e impulsos más profundos y no de la necesidad de hacer sentir bien, como un mero compromiso, a quien te ama tanto...

formspring.me

Preguntas por favor... Las que gusten

El circo de la muerte

Uno ve tanto y a la vez comprende tan poco... Los disparos van y vienen día y noche, la sangre corre y la desesperanza se apodera de todo aquel que mira, sea con interés o como quien no desea saber mucho pero igual no puede dejar de observar lo que sucede.

En un lado hay culpables/victimas, ya convictos y confesos, en el encierro donde las peores pesadillas se hacen realidad, donde el ser humano se deforma y se configura en un peso para la sociedad. Del otro lado igual los hay, pero estos quizás son peores, pues se ocultan bajo el poder de la autoridad y son en gran medida los responsables de lo que pasa aunque nunca lo asuman.

Así se desarrolla una historia marcada con la letra de la muerte. No hay inocentes más allá de varias familias que con tan poca información observan el nuevo capítulo del circo de la muerte, del que forman parte pues no tienen otra opción.

Y los medios, para variar, se dividen al "informar". Periodistas teledirigidos por patronos empeñados en mostrar el lado humano (que nadie comprende) del brazo armado de la ley; y otros dedicados a satanizar la desgracia sólo para opacar a sus oponentes políticos.

Pero como siempre y como elemento curioso reina la distorsión de la información, y se repite la vieja historia donde hasta los más opuestos se encuentran en sus extremos. En esta ocasión lo que prevalece es la necesidad de sobrevivir políticamente, sacar algún provecho de la situación.

Y más arriba, donde el poder de los poderosos mueve los hilos, sólo se encuentra la ambición. Unos protegen y defienden lo indefendible, otros tratan de obtener una victoria de la desgracia ajena, y los afectados, como siempre, quedan esperando respuestas, al menos una que se asemeje o se acerque a la verdad...

Uno ve tanto y comprende tan poco que la solución temporal pasa por algo simple... Tomar el control, cambiar el canal o simplemente desviar la mirada y hacer como si nada de lo que hoy nos aturde hubiese pasado.

Una carta de amor (Julio Cortázar)

Todo lo que de vos quisiera
es tan poco en el fondo
porque en el fondo es todo,

como un perro que pasa, una colina,
esas cosas de nada, cotidianas,
espiga y cabellera y dos terrones,
el olor de tu cuerpo,
lo que decís de cualquier cosa,
conmigo o contra mía,

todo eso es tan poco,
yo lo quiero de vos porque te quiero.

Que mires más allá de mí,
que me ames con violenta prescindencia
del mañana, que el grito
de tu entrega se estrelle
en la cara de un jefe de oficina,

y que el placer que juntos inventamos
sea otro signo de la libertad.

Extracto "Esencia y misión del maestro"

Este texto me recuerda a mi padre... Adolfo Zapata. Maestro de corazón y con una convicción incansable... Su fe ciega en el proceso educativo como herramienta para la transformación de nuestra sociedad es algo hermoso que hoy en día pocas veces se encuentran...

Y también a mi madre... Que es otra trabajadora incansable, que entregó sus mejores años a ser maestra en casa y en la escuela, y que realizó esta labor con amor y dedicación abosluta...

Tuve la oportunidad de crecer con dos maestros maravillosos y mejores padres... Eso sin duda fue una gran bendición... Los amo por enseñarme la "noción de bondad y belleza: ética y estética, elementos esenciales de la condición humana".

“ Ser maestro significa estar en posesión de los medios conducentes a la transmisión de una civilización y una cultura; significa construir, en el espíritu y la inteligencia del niño, el panorama cultural necesario para capacitar su ser en el nivel social contemporáneo y, a la vez, estimular todo lo que en el alma infantil haya de bello, de bueno, de aspiración a la total realización. Doble tarea, pues: la de instruir, educar, y la de dar alas a los anhelos que existen, embrionarios, en toda conciencia naciente. El maestro tiende hasta la inteligencia, hacia el espíritu y finalmente, hacia la esencia moral que reposa en el ser humano. Enseña aquello que es exterior al niño; pero debe cumplir asimismo el hondo viaje hacia el interior de ese espíritu y regresar de él trayendo, para maravilla de los ojos de su educando, la noción de bondad y la noción de belleza: ética y estética, elementos esenciales de la condición humana”

Julio Cortazar - 20 de octubre de 1939 Revista Argentina

Tomado de Papeles Inesperados

Ciclos

14/06/2011

La miro con desprecio, con una suerte de rencor que no termino de desarrollar pero que tampoco puedo erradicar por más que lo he intentado, y siento la desesperación que genera esa mezcla de amor y odio que tan pocas veces he podido experimentar en mi vida.

Me encuentro de pie (quizás eso sea un punto a favor en este momento) y mi mirada se pierde fijamente en lo profundo de un cielo negro que sólo es adornado por una brillante luna que alumbra hasta los espacios más recónditos de la ciudad y de las almas de quienes la habitan.

Está justo arriba. Se encuentra exactamente sobre mi cabeza, y como representa un recuerdo maligno que amarga, no hago más que tratar de escapar de ella.

Recorro mil pasos por caminos inesperados, tal vez nunca visitados, y ella sigue en el mismo sitio, sobre mi cabeza, alumbrando los pesares que se han transformado en tedio y fatiga con el tiempo. Me escondo en lugares inhóspitos donde no quisiera estar,que visito únicamente para alejarme de su brillo, pero el mismo me recuerda que al salir estará allí para ser el verdugo de mis recuerdos y pensamientos.

No queda más que detenerse. No se trata de rendirse sino de aceptar la derrota.

Alguien me comentó una vez en medio de una charla (que en su momento daba prórroga a lo que era imposible alargar) que hay un punto exacto donde todos vemos la luna justo arriba de nosotros, y que no importa donde nos encontremos, siempre sentiremos ese efecto, ese peso que genera tenerla justo allí, encima, como una carga imposible de soltar.

Entonces no queda más que pensar que aunque esto suceda, no necesariamente todos la observemos desde el mismo punto… Sí, como leen, no quiere decir que todos estemos aglutinados viendo a la luna posarse sobre nosotros, sino que ese efecto maldito nos da la certeza que en cualquier punto alguien como yo puede estar pasando por algo tan similar y absurdo.

Y es así como lamentablemente descubro que estoy aquí, perdido en un espacio tan inanimado como indeseado, en una noche que sabe a nada, imaginando que alguien (no se si en condiciones peores, iguales o mejores) mira la misma luna que yo y recuerda aquella charla que fue el preludio de algo indeseado.

Pero amanece y así desaparece temporalmente con la claridad del amanecer, llevándose consigo tantos recuerdos, dándome un respiro temporal que culminará cuando una vez más se pose sobre mí y me haga revivir este terrible ciclo.

Preguntas

06/06/2011

¿Te pondrás el cinturón de seguridad? ¿Guardarás aun algunos chocolates adeudados por el incumplimiento de ciertas normas compartidas? ¿Leerás lo que escribo o sabrás que aunque no lo leas casi todos mis escritos siguen siendo para ti? ¿Seguirás siendo esencia muy a pesar de la ausencia más que prolongada? ¿Por cuánto tiempo lo serás? ¿Un año más, tal vez dos, quizás una década o toda una vida? ¿Alcanzarás el sueño de correr fuera de nuestras fronteras y refugiarte como muchos otros en algún recóndito rincón del extranjero? ¿Engañarás o serás engañada? ¿Te enamorarás o se enamorarán de ti? ¿Jugarás al amor o apostarás de lleno al mismo? ¿Serás quien miente o la que recibe las mentiras?

Son tantas preguntas las que hoy, de manera desordenada, desesperada y a la fuerza se abren paso hasta llegar a mi mente… Supongo que las ausencias prolongadas suelen ser eso, el génesis de las dudas, del batallón de recuerdos/torturas que van apareciendo y que con el tiempo se desvanecen lentamente hasta convertirse en nada…

Y eso espero… O que te conviertas en todo… O que pases a ser nada…

Ficción vs. Realidad

03/06/2011

Si me lo propongo, con cierto optimismo y con algo de esfuerzo, podría reprimir cada pensamiento de pena y sustituirlo paso a paso por recuerdos quizás un tanto más agradables de los que hoy, lamentablemente, me visitan para convertirse en huéspedes inesperados…

Tal vez si un día, no como el de hoy sino como cualquier otro que ya no atino a recordar, me dedico a buscar en mi banco de recuerdos, pueda tomar momentos inolvidables y reubicarlos en mi presente para hacerlo, al menos, un tanto más llevadero de lo que es ahora…

He pensado que, a las afueras de la puerta de mi infierno personal, puedo armar una estructura discursiva lo suficientemente convincente que me permita vender la imagen de un cielo ganado a fuerza de detalles y gestos, de un interior repleto de armoniosos colores que hagan alusión directa a la alegría y no a la mustia realidad que se lleva dentro…

Seguramente podría tomar un lápiz, un papel cualquiera, y ofrecerles a todos la idea de que se anda bien, que no hay tristezas, frustración, ni mucho menos desespero…

Podría ofrecer una verdad a medias, el maquillaje perfecto y sin cicatrices de mi historia personal, tal vez un relato diferente, ameno y hasta divertido, de esos que me encanta leer pero que hace mucho no soy capaz de escribir…

Quizás podría armar mi propio rompecabezas. Tomar las memorias lejanas de un viaje, una cena cuando aun quedaban restos de conversaciones interesantes, una sonrisa a medio terminar cuando los chistes malos aun causaban gracia, una noche de sexo y otra de amor, otra de caricias, un día de clases con notas dignas de adolescentes escritas en cuadernos repletos de polvo, e incluso algunos viajes a la playa, y luego comenzar a estructurar un relato breve e intenso digno de rememorar y que realmente dejara más esperanzas que penas…

Pero (ojalá no existiera esta palabra) no soy partidario de ir haciendo bocetos de lo vivido, de esos momentos que van quedando estratégicamente guardados en archivos pesados para después armar a mi conveniencia lo que me hubiese gustado que fuera. Me niego (o al menos hago el intento) a vender una idea donde pueda mostrarme como víctima o victimario, como el resultado nefasto de cosas que aunque no debían pasar terminaron sucediendo.

No pretendo agregar ficción a mi vida, ni mucho menos sumarle color para luego convencer a los demás de algo que ni imagino que sería. No me va ni me viene jugar a construir verdades, ese, no se si afortunada o desafortunadamente, está lejos de ser mi estilo.

Hay tristezas que no podemos borrar, ni realidades que, aunque sea posible, valga la pena trasladar al mundo de lo imaginario. Y es que al final, cuando elaboro el balance de tantas cosas en mi vida quedo convencido de algo: puedes engañar al mundo entero si te lo propones, pero por más que lo intentes, por más que trates de crear alguna estructura casi perfecta y sin lados flacos, no te puedes engañar a ti mismo.

La verdad, nuestra verdad, pesa demasiado

Desdicha

(24/05/2011)

Ojalá existiera un culpable, tal vez tu, tal vez yo, de pronto un tercero, pero no los hay. Nuestra peor desdicha fue luchar cuando el todo nos decía a gritos que habían elementos que no eran suficientes, suficientes para ti, para mi, para la historia.

Y aquí sentado, donde alguna vez te llamé para enamorarme perdidamente de tu voz y el calor humano que transmite, donde tantas veces compartí contigo, en el ocaso de una vida que se extingue lentamente, sigo esperando la bala certera convertida en palabras que hiera mortalmente un corazón maltrecho de intentar llegar a donde nunca pudo.

No existe peor sensación que esa que nos indica que nada de lo que dimos fue suficiente… Nada…

21:26

21:26 extraño inicio para un texto… 21:26 medida de tiempo que calcula mi grado de felicidad… 21:26 espacio en el que las sonrisas no forzadas aparecen y me siento sencillamente pleno…21:26 cifra que para cualquiera puede significar poco, pero que para mi hoy es el motivo para sentirme vivo una vez más… 21:26 número mágico que se convierte en un pequeño rayo de luz, en un resquicio de esperanza, en el suspiro entrecortado que nos produce el ver a lo lejos un nuevo camino, un sendero que nos invita a mirar al futuro con optimismo, con fe, con la esperanza maravillosa y fortalecedora que nos hace sentir invencibles, radiantes…

21:26 más de lo que en cualquier momento pude tener en circunstancias similares, mucho más de lo que siquiera hubiera imaginado, más de algo nuevo y menos de lo mismo, más, sencillamente más felicidad… 21:26, una llamada, sin pausas incómodas, con un tono perfecto, con tu corazón tratando de fracturar tus recuerdos y memorias, con la sangre que llama a dejarte tentar por los sentimientos y no por la razón… 21:26 el sabor de una victoria, mínima pero victoria al fin, esa que hoy me hace acostarme muy feliz…